garde alternée

Que pensez-vous de la garde alternée ?
Pour ma part je pense que si les parents arrivent à avoir un dialogue autour de l'enfant et que les domiciles ne sont pas trop éloignés, cela peut fonctionner.

J'ai mis contre

Je pense comme vous que cela peut fonctionner si les deux parents arrivent à communiquer et si les domiciles ne sont pas trop éloignés mais je trouve que certaines difficultés se posent :

Premièrement, question d'organisation ; quand on prend l'exemple de la garde alternée une semaine chez l'un, une semaine chez l'autre, les enfants peuvent avoir du mal à s'organiser " vendredi je vais chez papa et je dois amener toute mes affaires de cours". Ca peut devenir embétant pour les enfants

Deuxièmement pour les oublis ; si le ou les enfants oublie(nt) quelque chose, il faut aller le récupérer rapidement, surtout si l'objet en question doit servir dans des délais brefs (ce qui peut être gênant si les domiciles sont éloignés) ce qui implique encore une fois une bonne communication entre les deux parents

Oui, je suis d'accord avec vous, mais comme je l'ai précisé, il faut vraiment que les parents arrivent à bien communiquer ensemble, sinon, effectivement, cela pose des problèmes. J'avais effectivement oublié dans mon premier mail de dire aussi que ce mode de fonctionnement recquiert une organisation "hors pair". En effet, il ne faut pas non plus par exemple, pour éviter les exemples que vous avez cités, que les affaires de l'enfant (scolaires) par exemple, soient dédoublées. Sinon, effectivement, il ne s'y retrouve plus. Et en plus, il me vient maintenant à l'esprit les activités "extra-scolaires" pour lesquelles il faut aussi s'adapter.
Quoiqu'il en soit, je reste favorable dans l'ensemble à ce mode de résidence dans la mesure où il permet à l'enfant de profiter autant de ses deux parents et où il évite que l'un des deux soit considéré comme le parent "du week-end" ou de la moitié des vacances

C'est vrai je suis d'accord pour reconnaitre que ça peut être très profirable pour le ou les enfants mais encore faut-il qu'il n'y est pas de conflit(s) avec le père ou la mère
(exemple : rejet du divorce sur un des deux parents, reproches diverses etc...)

Oui c'est sûr, mais c'est pour cela que je dis qu'il faut que les parents communiquent bien. Il est vrai qu'un enfant peut reprocher à son père ou à sa mère la séparation ou le divorce, mais les circonstances doivent lui être expliquées (en fonction de son âge bien sûr et avec les mots qui sont à sa portée) et si les parents ne parviennent pas à donner des explications claires, ils peuvent aussi demander l'aide de professionnels (médiateur, psychologue...). Par contre, il y a aussi quelque chose d'important pour que ça fonctionne, c'est la transparence du dialogue à tous les niveaux : père - enfant / mère - enfant / père - mère / père - mère - enfant. :)

Oui toutes ces dispositions sont nécessaires à prendre mais elles peuvent se réveler inefficaces surtout si le ou les enfants sont en période d'adolescence, âge ou beaucoup de questions se posent mais où eux ne les posent pas forcément et donc, reste sans réponses (et par conséquant restent sur leurs positions de rejets ou autres

Qu'ils soient petits ou grands, le mal être des enfants peut être repéré dans leurs comportements : agressivité, tristesse, résultats scolaires en baisse, voire échec scolaire. Dans ce cas, l'un des deux parents ou les deux peuvent essayer d'en discuter ensemble, mais aussi avec leurs enfants. Si la communication est difficile avec les enfants, voire impossible, il y a encore la solution de pouvoir faire avancer le dialogue en faisant appel également à un ou des "tiers" dans les familles paternelle ou maternelle (grands-parents, tantes, oncles....) ou bien dans le milieu scolaire (psychologue scolaire par exemple, instituteur(trice), professeur principal(e), etc...).
Mais il ne faut en aucun cas laisser perdurer une telle situation et absolument trouver un début de "piste" pour s'acheminer vers la résolution du ou des malaise(s) des enfants.

séphira a écrit:

Qu'ils soient petits ou grands, le mal être des enfants peut être repéré dans leurs comportements : agressivité, tristesse, résultats scolaires en baisse, voire échec scolaire.

Je ne voulais pas dire que le mal être des jeunes enfants ne peut pas être repéré mais simplement qu'à l'adolescence on se pose diffèrentes questions.
Mais je suis d'accord pour dire que la tristesse est grande (voir très grande) dans les deux cas.

Effectivement, ce qui est le plus dur à l'adolescence, c'est de repérer les "souffrances" propres à cette période de celles endurées en plus avec le divorce des parents. Là encore, tout passe par l'écoute (des parents respectifs, des professionnels, ....) et le dialogue

Je me permet de mettre mon p'tit grain de sel. Le mot "garde" est un terme sur lequel j'accroche pour plusieurs raisons. Le parent n'est pas "gardien". Le parent "gardien" devient un parent principal. On dirait qu'il y a deux catégories de parents dans le système juridique. Celui qui a la "garde" celui qui ne l'a pas. Jamais on ne parle ainsi lorsqu'on est marié. On est le papa-mama et on s'occupe des enfants point à la ligne.

Tant qu'à moi j'aborde toujours cet aspect en considérant et mettant de l'avant la responsabilité parentale conjointe. Ça change complètement la perspective des parents. Si on ôte le mot "garde" oup il n'y a plus beaucoup de présomptions en faveur de l'un ou de l'autre! Les parents se sentent rassurés aussi dans cette perspective et les discussions à ce sujet se passent toujours mieux car on court-circuite immédiatement les polarités qui sont elles toujours potentielles à conflits. Le mot "garde" pour tout parent est toujours une grosse charge émotive surtout dans une transition familiale. Quand on demande aux parents comment ils prévoient s'occuper des enfants compte tenu de leur nouvelle situation. On voit tout de suite une coopération parentale s'installer.

Ensuite il s'agit de répartir les responsabilités selon la disponibilité des parents, l'âge des enfants, leurs intérêts et aussi voir à toute l'organisation logistique d'une telle situation. Les enfants eux aiment leurs deux parents. Les enfants veulent voir leurs deux parents. Mais on vit dans une réalité pragmatique. Dans une telle réalité s'agit d'avoir des solutions pratiques. Voilà c'était mon avis.

Merci pour votre "pti grain de sel". Votre remarque est très intéressante.
Oui, effectivement, le mot "garde" rebute. Il est préférable certainement d'employer le mot "résidence". Mais je suis d'accord aussi de parler d'organisation autour de l'enfant. Cependant, dans les ordonnances de justice, on retrouve très souvent ces termes (garde ou résidence) qui sont des mots "officiels" .
A bientôt pour la poursuite de cette réflexion fort intéressante.

Vous savez le système juridique a toujours une bonne dizaine d'années de retard sur l'action sociale dans sa réalité concrète. Normale c'est une grosse institution et elle ne veut pas changer sa manière de faire.

Les causes familiales ne devraient même pas se retrouver dans un "tribunal" surtout concernant les responsabilités parents et contribution financière pour ceux-ci. Ce sont toujours les enfants qui font les frais d'évaluation de "l'autre" parent. Normal si on veut "gagner" sa cause faut démontrer "l'incapacité" de l'autre! L'enfant est porteur à 100% de la psychogénéalogie de ses deux parents.... Qu'est-ce qu'on lui envoi comme signal et comme perceptions de lui? Même si du point de vue juridique on peut dévier les contacts avec l'autre on ne fait qu'amplifier sa situation de vie! C'est lui qui devra se démêler avec tout ça... Ça fait des adultes hypothéqués. Vous en connaissez sûrement. J'en connais aussi.

Les termes ne changeront pas tant qu'il n'y aura pas d'incitation à changer. C'est sur le terrain que se modifie les perceptions et les intentions. C'est là que se passe la transition des perceptions... par des actions concrètes de chacun d'entre nous qui en prenons conscience.

jorielle a écrit:

Vous savez le système juridique a toujours une bonne dizaine d'années de retard sur l'action sociale dans sa réalité concrète. Normale c'est une grosse institution et elle ne veut pas changer sa manière de faire.

Les causes familiales ne devraient même pas se retrouver dans un "tribunal" surtout concernant les responsabilités parents et contribution financière pour ceux-ci. Ce sont toujours les enfants qui font les frais d'évaluation de "l'autre" parent. Normal si on veut "gagner" sa cause faut démontrer "l'incapacité" de l'autre! L'enfant est porteur à 100% de la psychogénéalogie de ses deux parents.... Qu'est-ce qu'on lui envoi comme signal et comme perceptions de lui? Même si du point de vue juridique on peut dévier les contacts avec l'autre on ne fait qu'amplifier sa situation de vie! C'est lui qui devra se démêler avec tout ça... Ça fait des adultes hypothéqués. Vous en connaissez sûrement. J'en connais aussi.

Les termes ne changeront pas tant qu'il n'y aura pas d'incitation à changer. C'est sur le terrain que se modifie les perceptions et les intentions. C'est là que se passe la transition des perceptions... par des actions concrètes de chacun d'entre nous qui en prenons conscience.

Je ne sais pas comment cela se passe au Québec, mais en France, pour faire bouger les choses au niveau Justice , c'est très très difficile. La Justice est un véritable "rouleau compresseur" et, en plus, d'une lenteur .....
Que les enfants malheureusement concernés deviennent des "adultes hypthéqués", je suis bien d'accord (oui j'en connais) et c'est effectivement notre rôle de pouvoir faire en sorte qu'ils sortent de ces situations conflictuelles le moins "endommagés" et "meurtris" possible.
Mais quel avenir pour eux, quelle vision auront-ils de leur propre rôle "paternel" ou "maternel" ça ça reste à voir
En attendant, à bientôt pour la poursuite de cette discussion fort intéressante.

Les adultes hypothéqués!!!! Je les ai dans mon bureau. Ce sont des parents où la communication sonne "engagé" .... présents physiquement mais pas du tout émotivement. Se sont coupés de leurs émotions. Trop menaçant.... Ils restent à la surface d'eux-même.

Refusent tout conflit dans leur vie. Ne supporte pas la vie à deux. Trop menaçant pour eux. Ne sont pas capable d'accepter cette intimité car sont trop vulnérables. Ça prend une bonne dose de confiance en soi pour vivre cette intimité avec "un(e) autre"! Ils sont toujours à "côté" d'eux... plus loin, à droite, à gauche.. Jamais centré sur eux... Ils s'étoudissent dans des riens....Parents partiels, enfants partiels, adultes partiels, conjoints partiels, employés partiels.

Comme les ruptures se font lorsque leurs enfants sont très très très jeunes.... Les enfants sont toujours en transit d'un bord comme de l'autre. Eux aussi m'inquiète pour le futur! C'est déjà tellement problématique pour les 20-30 ans.

bonjour

ca va faire bientot 4ans que je fais la garde alternée je trouver ca bien au debut car mon fils voyait aussi bien son pere que moi et depuis peu nos relations se sont degradées et c'est devenu invivable pour nous comme pour le bien de mon fils si quelqu'un et dans la meme situation que moi comment vivez vous ca?

Bonsoir,

moi j'ai voté NON car je trouve que ça perturbe trop l'enfant, trop de problème de stabilité.

Essayé un instant de pensé à ce que ça vous ferait, vous parent si on inversait les rôles c'est à dire que si au lieu de bouger l'enfant, ce soit vous, parent qui changiez de lieu. 1 semaine vous allez garder votre enfants chez la mère, inversement l'autre semaine. Seriez vous à l'aise ?

Tout a fait d'accord avec Catounette. Au fait savez vous qu'une proposition de loi vient d'etre déposée pour faire de la garde alternée LE mode de garde priviligié pour tous les enfants de parents séparés ???
Si ca passe il faudra demontrer à un juge qu'un enfant est trop jeune pour etre transformé en valise (aucune condition d'age aujourd'hui dans la loi, applicable meme au bb) qu'un parent n'est pas impliqué dans la charge des enfants avant la separation, qu'un autre est violent, ou que le dernier a une education beatnik pour les enfants ...
é bien BON COURAGE !

pour travailler dans le milieu depuis de nombreuses années, je peux vous affirmer que le type de garde est bien moins dommageable pour un enfant que le chamaillage constatant
le concernant. Deux parents responsables qui
s'occupent de leurs enfants voilà ce que les enfants ont de besoin. De
toute manière lors de la rupture parentale l'enfant est toujours bardassé! C'est lui qui fait les frais de la rupture peu importe le type de garde.

D'ailleurs je dis souvent à la blague enlevez le mot garde du débat et il n'y a plus de conflits. Que des périodes où les parents s'occupent de
leurs enfants. Après tout un parent n'est pas un "gardien". Et comme les deux parents sont RESPONSABLES de leurs enfants pourquoi focusser sur
l'expression "garde"... Mais effectivement il y a un mais...on vient d'éliminer les débats juridiques entourant l'enfant! Quelle misère